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来源:  编辑:亚博娱乐沙巴体育   时间:2018-08-08 07:51:34

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在回家的车上。

这次是去探望那个人,所谓的父亲。脑出血开颅在ICU。

周六中午妹妹一通电话,开口就问“你身上有没有钱”

大半辈子没有半毛钱存款,吃喝嫖赌,最终还要子女买单。

二十几年,已经习惯他的幼稚不负责任,但是每次遇到这些糟心的事,心里还是难受,好累,好累。

小学秋天的雷雨夜,门口大马路坑坑洼洼,阿妈说让他帮忙拉一车石子填路,他不肯,阿妈拉着小小的我,走十几分钟的路,双手扒一堆一堆的石子,一斗车一斗车拉回家,十指流血,风雨交加,我疼我害怕但是我想陪着阿妈。

高中了,家族战争爆发,看着阿妈被一群高头大马的男人团团围住,一拳一拳,是我,第一个站在阿妈背后帮她顶住那一拳又一拳。

大学了,听说他在外面有小三,几天几夜不回家,最后是因为载小三被卡车刮伤抬回家的,十八岁的弟弟伤心得大哭,妹妹成绩直线下降,我心疼,心疼爱了他一辈子的母亲,心疼弟弟妹妹。

他带给我们什么?

恐慌,不安,心疼,不公

小学特别害怕开学,因为没钱交学费的阴影一直笼罩着我们几个小小的孩子,所以特别读书的机会。

上了大学,开始尽自己一切所能赚钱,促销员模特老师,没有丝毫娱乐时间,爷爷说你应该好好读书不要操心其他,嗷我无法言说。

其实我一直在努力,我想尽全力保护一家人,也包括他,阿妈爱的他。跟他做好朋友,谈心讲道理循循善诱,没有责怪没有抱怨有的只是鼓励与爱,因为阿妈说他小时候也是不被爱不被重视的小孩。

一切在往好的方向发展,他们吵架的次数越来越少,一家人越来越有爱,也以为他在改变,慢慢变好变成熟,我很开心很欣慰,到头来却发现原来一切都是我以为。

才两个月时间,先是被发现嫖娼,再是脑出血晕倒。

我已决定不再叫这个人父亲,老天爷却总是让我改口。

接到电话的第一天我嘴上说听天由命,心里还是默默为他祈祷,手术成功之后,我开始担心钱,一直到今天第四天。

慌乱,不知所措。

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虽然早已预料到一切后果,但我毕竟不够强大,希望得到帮助与安慰,于是我向男友向闺蜜向最亲密的高中朋友诉说。

而结果呢?

太可笑了。

男友就打了个电话然后一晚没有理我,一如之前我跟他说家里吵架的各种坏事之后的反应;十几年的闺蜜瞪大了眼听事情的经过,一句安慰的话语,甚至敷衍都不开金口;那几个最亲密的高中朋友呢?就发了拥抱的表情以及没事的这种情况很常见。

人情凉薄,连一两句安慰都这么昂贵吗?

嗷,我真是自讨苦吃,就不应该奢求,就不应该让自己的事情影响他人幸福的小日子。

这么多年来,我一直在学习如何处理“关系”,尤其是妹妹患了抑郁症之后,我变得温柔耐心,关照爱护所有与我有接触的人,但是最后,却是这样的结局,我不禁思考,反问自己,为什么会这样?值得我再次去付出吗?我有这个心力依旧付出吗?

我现在没有任何精力回答这个问题,我好累,心好累,很疲惫很想呼呼大睡,天荒地老地睡一觉。

那晚送走客户,一个人在沙面安静地走,黯淡的路灯,呼呼的冷风,我拉紧风衣,眼泪在打转却始终没有流下来,也许泪水在高中时早已流干,现在的我连悲伤都没有力气。

叔伯电话说你一定要回来,你是长女,你要承担责任。哦,难道我不是一直在努力赚钱攒钱建房子?这些年不是我在支付弟弟妹妹的零花钱?这几天的医药费不是我在付款?

看着每天一两万的取款通知,早已麻木。其实有安慰又如何?一切话语此时都苍白无力,都不如白花花的银子。

男人?男人是什么东西

只有钱最可靠,只有钱能给我安全感

什么时候我才能完全理性,才能没有丝毫情感需求呢?为什么我还是会伤心难过会优先照顾其他人的情绪需求物质需求?

原本已经接受事实,有这样的父亲我认命,我努力赚钱不想其他不就得了,但是没想到还是会被影响,每当我上了十几个小时的课,累到快瘫,还接到电话说家里吵架父亲出轨,还要强撑着安慰母亲妹妹,理智地处理一切问题。身体的累我早已习惯,只要有一个美满幸福的家,让我付出多少都愿意,我更加害怕的是心累,而他,却无知地一步步推倒我所有的努力。

心里好多话,不知道要跟谁说,也不想听任何诸如你好坚强的话,但是总想着说出来,说出来我才有一点点勇气深呼吸站起来,继续披荆斩棘。

前路漫漫,我不知道还会遇到什么,心碎一地,那就扔了吧,抓紧时间强大起来,才能保护我想保护的那群人。

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